喂你些屎恶搞版歌词
谁改的歌词，太坑爹了！为你写诗（喂你些屎）
爱卿，食一种怪屎
握开屎犬肾不熟空痔
爱卿，食一种怪屎
窝开屎连自己都不食
喂你我做了太多的傻事
第一件就是喂你些屎
喂你些屎喂你精子
为你做不可能的屎
喂你我学会痰侵泄瓷
喂你屎取荔枝
喂你些屎喂你精子
为你做不可能的屎
喂你痰揍所有青个的橘子
我忘了说最霉的屎你的冥纸
爱卿，食一种怪屎
你的小绒是萎衣粽子
爱卿，食一种怪屎
窝在你信中什么味子？
喂你我做了太多的傻事
第一件就是喂你些屎
喂你些屎喂你精子
为你做不可能的屎
喂你我学会痰侵泄瓷
喂你屎取荔枝
喂你些屎喂你精子
为你做不可能的屎
喂你痰揍所有青个的橘子
我忘了说最霉的屎你的冥纸
喂你些屎喂你精子
为你做不可能的屎
喂你我学会痰侵泄瓷
喂你屎取荔枝
喂你些屎喂你精子
为你做不可能的屎
喂你痰揍所有青个的橘子
我忘了说最霉的屎你的冥纸
我什么都能忘记
蛋萎已不玩屎你的冥纸
我什么都能忘记
蛋萎已不玩屎你的样子
我什么都能忘记
蛋萎已不玩屎你的冥纸
我什么都能忘记
蛋萎已不玩屎你的样子……End
《穿越之苏小四的彪悍生活》笑到抽筋哦~~~
简介：小白版简介：我，苏小四，在一个夜晚华丽丽地被闪电劈中，穿了～不就唱首《天下无双》嘛，不就飙了下海豚音（请自行想像其杀伤力。），至于用雷劈我吗？在这里我感谢CCTV,感谢MTV,感谢SMJ，感谢我的爸爸妈妈，没有你们，就没有我的穿越。
嗷嗷～～老娘来了，我为非作歹的生活要开始了。我的愿望是做个平凡的金光闪闪的人，真的很平凡，不是吗？
言情版简介：午夜梦回，我在无人的深夜里寂寞地唱着那首歌，一生一世一双人，这个世界真的有这么纯粹的爱情吗？风无情穿过我的发丝，雨多情抚摸我的脸颊，我的脸在雨夜里分外苍白.再次面对这红尘,我亦是迷茫,在这千年浮生中,究竟什么才是我要的?
(作者:请自行选择你喜欢的版本,或者混搭进行理解)
内容（摘抄了一些）：我有一个很好听的姓—苏，基本上碰上一个这么好听的姓，我应该会有一个很好听的名字。可事实上我的名字一点都不文艺，我那对不负责任的父母给我取名叫小四。苏小四，天那，多通俗一名字。我深切怀疑到街上喊一声小四，十条狗会有八条用狗叫来回答你的呼唤。
所以我很悲愤。我曾经问我那对父母为什么可我取名成这个样子，妈妈拍着我的头说：“这个名字又简单又好写，你考试的时候几下就写好名字了，要是我给你取名苏清湮之类的名字，你考试写名字都要一分钟，多浪费时间啊。”我顿时被妈妈的英明给雷到了，原来我的名字有这么多好处啊。我一下子暗爽在心，也不计较每次朋友叫我小四时好象叫唤客栈小二的语气了。
作为一个深受学校压迫的学生，我最大的爱好就是看穿越文。每次看到那些女猪都在异世界叱咤风云，我都好想也去赶个时髦穿个越。我也不需要那么多美男，也不需要这么多权势，我只想做个平平凡凡的人。每天赚钱赚到眼花，数钱数到抽筋，做一个金光闪闪的人。
真的，我只要这么平凡就够了。（作者：你这样也叫平凡，汗一个先。）
所以我明天晚上入睡前都会虔诚地许愿：神那，让我穿把，最好是女尊国，那里赚钱爽。
高中三年，我从来没有停止过许愿，尤其在考试前，我的愿望就特强烈。可是三年我从未如愿。终于我熬出了头，毕业了，明天可以想怎么样就怎么样的时候，那个死神仙就让我强迫穿越了。
话说那是一个台风交加的夜晚，我得意地站在窗口，看着那乱劈的闪电乱窜。我一想这么难得的天气，我来唱首歌好了。当时我没多想，就唱了张某某的≤天下无双≥。后来我才知道这样的天气不应该乱唱歌，尤其是这种唱不好就死人的歌，当我知道时我已经追悔莫及。
当时我正在不自量力地飚海豚音，忽然一个闪电就到了我面前给了我一下。我还没来得及恐惧咱就光荣地晕了。那一瞬间，我在想：娘呀，千万别让我穿越啊，我三年刚熬过来的逍遥暑假还没享受勒。
但是现实总是残忍的，我悠悠醒来时，看到的是一片白光和一个神经兮兮盯着我的老头。我顿时打了个寒颤，马上闭上眼睛暗示自己：这是一个梦，这是一个梦。老头不满意了，拼命摇晃着我。我感觉血压一下子生高，脑浆一下子迸裂。我怒了，跳起来抓着死老头的领口骂：“死老头，你要摇死我啊，再摇我就灭了你。”死老头嘴巴张的大大的，一下子被我SHOCK掉了。果然，武力是解决问题的最好方式。
我正得意着呢，就听见一个微弱的声音：“可你本来就死了拉。”我死了？对哦，我好象被雷劈了一下，我不死才怪。我以一个21世纪知识青年的敏锐，马上意识到这个死闪电跟眼前的死老头有关。
于是我拼命地开始摇老头的领口，开始发挥马小哥的咆哮功：“为什么，为什么，为什么，为什么你要这么对我，我做错了什么，我一个新好青年，平时不偷不抢，遇上老人就让座，遇上地震就捐钱，凭什么用雷劈我，凭什么，凭什么，凭什么！啊~~~~~~~啊~~~~~~~”我的咆哮功让死老头一下子被打倒。他很惭愧地低下了头：“经过我们调查，我们确实劈错了人。不过谁叫你唱的什么死人歌，那个打雷的人听见你的鬼音，手一下子就劈歪了。“
你还有理了，我唱歌还遭雷劈，什么世道嘛。我楸着他的领口：“我不管，现在送我回去，老娘我还有2篇穿越文没看呢。”死老头开始后退：“其实你的身体已经死亡了，所以本着负责的态度我们准备让你加入我们的幸运穿越体验活动来弥补你，怎么样，你不是很想穿越吗？”我狞笑道：“想用这个打发老娘，恩？不答应我的条件的话你休想甩掉我。”死老头脑们上挂下一滴汗，颤抖着说：“那你想怎么样？”
“很简单，”我松开了老头的领口：“首先我要穿到美女身上，然后我要有保自己不死的武功和超强的轻功，最后我要暗黑破坏神里面巫女的所有技能。”
老头犹豫了下，不过马上被我凶神恶煞的脸给吓到了，很识时务地答应了。嗷嗷~偶的穿越生活要幸福开始了。站在穿越门前，我撩了下自己三天没洗的头发。感慨道：“天地不仁，以万物为邹狗！”其实我的心里美得冒泡。没等我假惺惺够，就被死老头踢了下去。死老头，你给我记住，敢踢老娘的屁屁~！
于是呼，俺小四就这样穿了~
PK3
道具：翡翠包子和虾饺
人物：我，哥哥
“山依旧是那个山啊，水依旧是那个水啊。”我深情地在心里默唱着歌，边看着哥哥在桌子旁陷入了与哈姆莱特一样的烦恼：TOBEORNOTTOBE。终于他的感性还是战胜了理性，哥哥在虾饺上小心翼翼地咬了一口，一分钟后，他露出了幸福的笑容。我摩拳擦掌，准备上场。你问我是谁，我是哥哥幸福的敌人。篡改句宝莲灯的歌词：他幸福我就不幸福～～
我忍痛又掐了把自己，泪眼汪汪地出现在哥哥面前。我以悲痛欲绝的目光望着哥哥夹着的半个虾饺，然后用对待杀我全家的仇人的目光眼杀我呆在那里的哥哥。我神速地抢过那半个虾饺，背对哥哥把半个小强塞了进去。
“不，不，这不是真的，强宝你离开我了吗？？？我的强宝啊，我从你还是卵的时候就和你在一起，把你养得油光发亮，肥肥壮壮，而你，你就这样去了吗？？？我的苍天啊，为什么要我白发人送黑发人啊。强宝，强宝，妈妈对不起你，让你死无全尸，让你身首异处。是妈妈没用，妈妈没办法帮你报仇，是舅舅吃了你，你就念着血缘关系原谅了他吧！强宝啊，我可怜的娃～”我声嘶力竭地在一旁装腔作势。哥哥的脸从红到白，从白到紫，从紫色到黑，最后刷地一下变成大白屏。他哇地一声开始在旁边狂吐，只差去洗胃了，可小强的尸体已经深深烙印在他的身心里，成为他无法摆脱的噩梦。
我悲痛地看着他,说：“哥哥，你别伤心了，强宝如果地下有知的话也会不安的。”哥哥在旁颤颤巍巍的。我又继续火上浇油：“哥哥，强宝死得这样，跟腰斩一样，你给点钱，让我好好葬了他把，我知道你现在很悲痛，拿不动钱，我拿就好了。”哥哥的银子就这样全落入了我的口袋。
PK结果：我大完胜，哥哥大惨败。
从此以后，哥哥见了我就像老鼠见了猫，两眼泛白，嘴角抽搐，有时立马昏倒装死希望可以打消我对他的兴趣。我是午夜剧场的红衣女厉鬼吗，有必要这样吗？人家可是人见人爱，花见花开，车见车载的青春无敌的13岁的小美女也，为什么要如此伤害我幼小纯洁的心灵？（作者：你还有脸问？？？）就这样我天天耍耍复耍耍我的哥哥，每天的小日子都过得滋润得不得了。我的脸色一天天红润起来，哥哥的脸色一天天苍白起来。（小四：为什么我脸色如此红润，因为我每天都喝血尔！）
有时候我真为苏老爹感到悲伤，竟然生出一个只有外在没有内在的儿子，人家别里科夫是装在套子里的人，他却是只有套子的人，用现代话讲就是花瓶！我终于明白为什么老爹的目光带着些许悲伤，原来是为了这个只有壳的哥哥呀。我立即赋现代诗歌一首：上天只给了我外壳，我却扒开外壳让别人嘲笑我空虚的内在。瞧瞧我的文才，真是无以伦比，真是惊才绝世。我说我的哥哥啊，人家感动中国得主李丽是：身体残疾，她却用心灵奏出强者的歌，你却是：身体完好，却用残缺的内在奏出一首洗刷刷。这人和人的差距怎么就这么大呢。作为你的妹妹，我深深地为你感到羞耻。
老爹上辈子肯定是银行贷款没还就翘辫子了，而且是身后空空的那种，才会生出这对天下无双的儿女，一个每天抽风，一个无比脑残。幸亏我来了，IQ200，EQ200，演技一流，谎言很熟，简直是前无古人，后无来者的优良品种。假如我们都是猪，那对兄妹一定是病猪，而我一定是打上大大的合格的绿色本地猪，价格还很贵的那种。（作者：你这个比喻真是太强悍了。）没关系，差距是有的，努力是不晚的，我看着哥哥纯真的脸庞，发誓一定要他的内在染黑，简称腹黑。
大清晨的，我站在窗边装忧郁。现在请允许我以旁观者的身份为你描述这位倾城之色的少女：她不胜纤弱的身姿斜斜地靠在窗框上，带着一股令人心疼的气息，她的美目紧闭，长长的睫毛上似乎还带有些晶莹，小巧俏挺的鼻子还带着泛红的痕迹，不点而朱的红唇却能依稀看见贝齿咬过的烙印，我不敢正视那张绝美的脸庞，因为我怕从此陷入灵魂的地狱，这风一般的少女，如精灵，我不奢望拥有的资格，我只希望在她飞天时那轻灵的蝶翼扫过我，我这一生便已经足矣。（作者：以上内容纯属小四女主自行YY，经过大量艺术加工，运用了极其BH的夸张手法，请大家不要对号入座~如有被雷到者，货已售出，概不退货，笑~~）
这个时候不来句诗怎么对得起自己，我沉吟了下，对着晨光吟道：“别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿,不见无陵豪杰墓,无花无酒锄做田。”虽然不够应景，也差不多能衬托出我清高的气质了。晨风摇曳，朝阳的光辉淡淡地洒在我的脸上，我宛然一位误入尘世的仙子，在这一片红尘中茫然无助。难以道尽的唯美，无法言语的忧伤，带着一片淡淡的萧索和愁思，一切的一切都梦幻地不真实。
什么叫做好景不长在？什么叫做好花不常开？这就是当我在COSPLAY仙子的时候，有凡人跑进来，这个凡人还劈头就来一句：“妹妹，又抽了？”那语气就跟问我吃了没一样稀松平常。我彻底从唯美仙子变身毒辣女魔头。
气冲冲地吃过饭后，我老爹就找我谈话了，废话讲了一大通终于讲到重点：让我跟着回相府。他一个人自说自演完后，才想到问一下我的意见：“怎么样，跟爹爹回去吧。”我张口一个“不”字，那个“要”字还没出口，就被我爹半路劫杀。他笑眯眯地说：“你是想说不可以再丢你在别居了，对吗？放心，有爹爹的地方一定有你！”我想说你错了，才说了个“你”字又再度被劫杀，爹爹慈爱地摸着我头说：“别说了，乖女儿，我知道你想说你真是我的好爹爹，对吗？放心，爹爹以后会好好爱你的！？说完后，便开始无敌窒息抱，把我一切心里话扼杀在摇篮里。
强权政治！霸权主义！敢情我爹爹自己以为自己是美国头头布布啊～无奈君要臣死，臣不得不死;父要子死，子不得不死。尽管我的脸色惨白得像喝了假冒血尔一样，哥哥的脸色就像便秘又不幸生有痔疮一样，我们还是踏上了回相府的不归路。
在路上那真是无聊，我跟哥哥又是话不投机半句多，沉闷之下我只好开始讲冷笑话。我依稀记得那时个很绝妙的冷笑话。当我强烈表示自己要讲笑话时，哥哥却死命摇头，无比抗拒，只差拿手绢咬了。那小模样仿佛他是受侮辱的妇女，而我是那个逼良为娼的恶霸，不过最后还是屈服在我的淫威下。我酝酿了情绪，带着些许神秘开始讲了起来：从前有个孩子叫小明，他一直不认真学习，有一天，他爹跟他说：“如果考上秀才的话，我就满足你一个愿望。”小明十分努力，终于考上了秀才，他向他爹要了三根羽毛，然后他又开始不认真了。他爹跟他说：“如果你考上举人的话，我就满足你一个愿望。”小明继续努力，又考中了举人，这次又要了3根羽毛。就这样，在3根羽毛的激励下，小明一路春风得意，最后考上状元，去了翰林院。这时候他手上已经有许多羽毛了。有一天，小明忽然心肌梗塞发作，一下子就倒了。临终前，他老爹问他：“你为什么要这么多羽毛？”小明瞪大了眼睛，说：“因为……”然后他就死了。哥哥傻傻地问：“因为什么？”我无辜地望着他：“我也不知道啊。他没说完就死了啊。”哥哥呆住了。这么极品的冷笑话，还镇不住你啊？我心情顿时大好。
3天3夜的颠簸，我终于回到我的大本营。一下马车，就看见那气势非凡的府邸大门，门边还站着一个管家一样的人和一个俏丽的少妇。那个少妇一见我哥哥就顶着个球扑了过来，看得我惊心动魄，情话绵绵剧场立马开播。而那边的管家见到我爹爹也是如此激动，那眉毛眼睛都快掉下来了，让我不禁怀疑这两人有禁断的BL之情。我仿佛处在水深火热中，这边是BL,那边是BG，我一个纯洁的娃受得了吗？
微风拂起，他披在肩上的长发随风飘舞，眉宇间有藏不住的才华横溢，清雅的样貌与脱俗的气质相合为一，是如此的俊美，如此的脱俗，如此的出尘。（作者：老娘最恨描写外貌了，大家自己想象啊）完全担当得起外界给他的评价：雅之如风，天下无尘。可是，可是他靠我越来越近干吗？我眼睁睁地看着那不点而朱的红唇压向我，鬼使神差下我竟然一偏头，躲过了这个吻。下一秒我就后悔了，我怎么跟动物一样做非条件反射呢？我能不能撤消我之前的行为啊，我欲哭无泪。没想到，强中自有强中手，他轻笑了声，唇轻轻地吻在我的脸颊上，然后细细地往我脖子下摩挲，惹得我一身战栗。暧昧的气氛一时间游离在我们身旁，我感到呼吸困难，心跳加速。难道他要跟我XXOO？一方面，冲动告诉我：压倒他，SM他！另一方面，理智告诉我，我还是一个13岁的娃，尽管心理成年，但生理还未成年，如果早恋的话很可能中标，那么不久的将来还是娃的我就会抱着一个娃。一想到这个可怕的场景，我的理智完全战胜了冲动。我强忍依依不舍的情感大力推开了他，然后来了句爆俗的台词；“我们这么做是错误的！”瞧瞧我，多么义正言辞，多么正气凛然，多么宁死不屈！我觉得我完全可以去演红色经典电视剧，尤其适合演江姐这类角色。他的美目微阖，锁骨半露，头发被他暧昧地含在嘴里，风情万种，无法言语。妖孽啊妖孽，这是赤裸裸的美色勾引！是红粉炸弹！我拼命捂住自己的鼻子，愤怒地指着他：“你不是应该优雅出尘如谪仙吗？你不是应该清高矜持等我扑吗？为什么你这么主动，这么勾人，这么充满xxoo暗示？我告诉你，我要去消协投诉你，强烈要求打击虚假广告！”他很妖孽地笑了一个，说：“因为我喜欢装优雅啊。”
这是什么无耻的答案？他竟然可以面不改色地说出。广大的劳动人民啊，他哪里是天堂下凡的天使啊，分明是地狱爬出的魔鬼！什么雅风，干脆改名叫妖风好了。天使的外表，恶魔的内在，难道最近流行天使+恶魔这么俗套的混搭吗？我不禁感慨：不是我跟不上时代，是这个世界变得太快。赶明我也去试一下萝莉+女王的混搭路线，先用萝莉的面孔骗过他，再在XXOO时对他进行女王的SM！说不定我也就这么火了。美色当前，我却如柳下惠一样坐怀不乱，我不得不佩服自己的冷静自持。
创业艰辛啊！我好几个星期都偷偷从家里溜出来，不知道败坏了多少我的光辉形象。你问我在哪？我不在舍得坊，就在去舍得坊的路上。现在的舍得坊真是越整越没有青楼的样子，坊里的小倌们也是跟我混得七七八八熟悉起来了。每天为了鼓舞士气，我总会在白天把睡眠不足的小倌们强硬地从床上拖起来，来配合我独创的员工宣言。这个时候的我总是那么精神抖擞，小倌们总是那么哀伤颓废。
今天又是一个大晴天，又是每天一次的员工宣言。我站在台上激情澎湃，穿金戴银，整一个暴发户造型。
“我们的口号是？”“没有同行！”
“我们的原则是？”“没脸没皮，天下无敌！”
“我们的座名佑是？”“大家爽才是真的爽！”
“怎么回事，大家怎么都跟被腌了的萝卜干一样，给我大声点！”我充分享受着作为领导的特有权利—吹毛求疵，无理取闹。
曼妙的清晨啊，我却站在那里和老师大眼瞪小眼。老师坐在棋盘边颇有些雅士的味道，他拈着一颗黑子，故作高雅地问我：“苏小姐，请你先解释一下什么叫围棋？”这么弱智的问题也来侮辱我，“就是把别人的棋子围起来的棋。”我轻松抛下来一个答案。其言语之精辟，语气之犀利，任老师额头的青筋抽了几回，黑子都掉下来了，都不能反驳我的正确答案。
老师深深呼了口气，微笑道：“那么我们来实战一回，让我看一下苏小姐的实力。”十五分钟后，老师终于崩溃了。他毫无力气地问我：“为什么我下哪里，小姐就下在我旁边呢？”因为我要把你围起来啊。”愉悦欢快，不会围棋的我理直气壮地回答道。
围棋老师颤颤巍巍地对爹爹说：“令千金的棋艺已经到了出神入化的境界，恕我无能。”
下午来的是绘画老师。他是个须发飘飘的老头。他摸着胡子，笑着让我演示一下画功。
为什么这里的人总喜欢找打击？我在谦虚无果下，只好开始画葡萄，没办法，上学学国画时就会画个葡萄。老师很无语地看着白纸上那一个黑黑的圈圈，忍不住不耻下问：“这是什么？”我以看白痴的目光看着他：“这是葡萄啊！”他震惊地捂住自己的胸口，似乎一下子会吐出血。下一刻，他已经在白纸上大展身手。一副葡萄图出现在我眼前。“如何，这才是真正的葡萄。”老师的眉宇间很得意。我指着手中偷出来的紫葡萄，顺便丢了颗葡萄在嘴里，说：“这才是真正的葡萄.”我发誓我不是故意打击老师的。
绘画老师也再步后尘，在我爹爹前有气无力地说：“小姐画艺之高，实乃罕见，老朽无能。”
第二天来的舞蹈老师是个热情如火的姑娘，不过走的时候像霜打的茄子一样腌。唉，不过是在她面前展示了一下我从小跳到大的广播操嘛，人家好歹也参加过广播操比赛的，用得着这样吗？一定是没看过这么精神的舞蹈。也是，天天跳那么软绵绵的舞蹈，一下子碰见力量型的舞蹈，自卑也是难免的，可以理解，可以理解。
最后来的是古琴老师。这回是个穿白衣的中年男子。对于古琴，我到是很喜欢的，不过第一次的才艺展示，我那沉鱼落雁的琴艺让老师大开眼界。老师望着我，用真诚无比的语气跟我说：“相信我，我这辈子没见过这么有天分的学生，你一定可以自学成才的。”说完又急急忙忙地去老爹那里为我美言了。
爹爹的虚荣心真是暴涨啊，4位优秀的老师都把我夸得前无古人，后无来者，他也丝毫不质疑里面的真伪度。我也快乐解放，4位老师也得以避过被我气死的命运。从此苏家小姐天才少女的美名不胫而走。
月儿无比崇拜地望着我道：“小姐你好厉害啊，样样精通。”我严肃地教育她：“月儿，不要搞个人崇拜，我们要搞群体崇拜。”苏小四字典：个人崇拜=一个人的崇拜，群体崇拜=一群人的崇拜。
又是一个大晴天，我抹着一脸清水装泪水在嫂嫂那里控诉哥哥的罪行。我承认我是一个睚眦必报的小人。我泪眼婆娑地拉着嫂嫂的袖子：“哥哥，哥哥今天又抢走了我的芙蓉糕。”嫂嫂立马义愤填膺起来：“这个死鬼，每天不做好的，竟知道欺负妹妹，看我回来不骂死他。”我只差没拿手绢用嘴咬着了：“嫂嫂，别怪哥哥，我……我没有关系的。”真实效果加强了不知道有多少倍，嫂嫂分外怜惜地搂着我。一旁的月儿迷惑地用眼神问我：“早上不是小姐抢了少爷的芙蓉糕吗？”我尴尬地用眼神回她：“这个叫艺术加工，是写八股作文必备的。”月儿翻了个白眼：“你这个是颠倒黑白。”现在的丫鬟真是不得了，我难得在真相面前低头。
嫂嫂还抱着我，那个球顶着我很不舒服。抱着迁怒的心理，我轻轻拍了下那个球。这一拍真是不得了，嫂嫂的脸色不好看了。她急忙推开我，捂着肚子：“疼……疼，小妹，快……快去叫接生婆，我要生了！”我和月儿急急忙忙地冲出去，去请接生婆了。
我们从早上等到中午，又从中午等到夜晚，那个死孩子还是没出来。嫂嫂的惨叫声也响彻整日，绕梁不绝。哥哥和爹爹在我面前走来走去，紧张得不得了。尤其是哥哥，跟得了神经病似的，间歇似的抽一下抽一下。幸亏家里还有个神志清楚的我不停地安慰着他们。本事越大，职责越大啊，我无奈做起了暂时的苏家主心骨。
我边做无偿心理辅导工作，一边不断放出怨咒小屁孩的灵压。敢让我这么辛苦还免费劳动力，看我怎么在你的成长过程中扭曲你的心灵，怎么给你一个黑暗的童年？！苍天有眼啊，小屁孩应该或者说是我的侄子终于横空出世，伴着我不怀好意的狞笑声。
我边做无偿心理辅导工作，一边不断放出怨咒小屁孩的灵压。敢让我这么辛苦还免费劳动力，看我怎么在你的成长过程中扭曲你的心灵，怎么给你一个黑暗的童年？！苍天有眼啊，小屁孩应该或者说是我的侄子终于横空出世，伴着我不怀好意的狞笑声。
哥哥和爹爹都飞速冲了进去，留我一人当背景。风华丽丽地吹过，留我的石像土崩瓦解.我一回神，也赶忙奔进。一进门，大家都簇拥着个娃娃，你一言我一句地夸着。我从众人的言语里充分了解到我侄子长得是花容月貌，风度翩翩，天真可爱，聪慧单纯，是那种迷死人不偿命的极品小正太一只。我怀着无比激动的心情扒开人群，抢垒成功，终于见到了那个传说中的千人爱万人赞的极品小正太。是谁说群众的眼光是雪亮的？！是谁说劳动人民都是天真纯朴的？！我捧着手中的丑娃娃，扔也不是，夸也不是，不由秀眉紧锁，愁容满面。现在让我以绝对客观真实的态度为你揭秘绯闻下的真实：我的侄子脸皱皱红红的，头发湿湿臭臭的，眼角带着黄屎，嘴边留有口水，整一个没人要的猴娃娃。
我想做一个隐退的人，旁边的观众却不放过我，都用期盼的眼光望着我，妄想从我的嘴里挖出几句赞叹娃娃的话，其中尤其以哥哥的眼光最为凶神恶煞。我真是欲哭无泪，夸奖的话都被你们瓜分地七七八八，什么都没有留给我，现在叫我夸什么啊。我再一次观察我侄子的花容月貌，试图找出一条夸奖侄子的漏网之鱼，结果以失败告终。重赏之下必有勇夫，重压之下必有结果。我狠狠地掐着自己的太阳穴，在众目睽睽下弱弱地来了句：“这孩子长得真是人模人样啊。”说完后，我还配合地假笑了几声。秋风那个扫啊，众人那个默啊。一丫鬟在一旁感慨：“小姐真是实诚淳朴啊。”你们这些睁眼说瞎话的人还有脸说我啦？！
奶妈抱小侄子下去洗澡去了，我们一家人就坐在外面给小屁孩讨论取名字的事情。我第一个提议：“就叫苏宁吧，这名字秀气，又一个现代名牌，以后会带有名人效应的。”人人都不说话。我不明白什么叫忽视的拒绝，继续热心提议：“苏杭也行，这名字灵气，还是一旅游景点，以后准是钱途光明的。”终于成功激起哥哥爹爹白眼一双，真是窝囊。
哥哥清清嗓子：“其实我和爹早已经想好了名字，给我的孩子取名叫苏必，意蕴必儿什么事情都必定能做到。”这个意蕴倒是不错，等一下，苏必？俗毙？好彪悍的名字。我焦急地想投反对票，却被无情驳回。千年代沟摔死人啊，苏必？我还苏爆勒，这名字更彪悍，就一混黑道的。
