介猴不卖 歌词
甲：我们俩今天给大家表演段相声.乙：说的不好的您多担待。（甲乙鞠躬）
甲：2008年北京办奥运会，你知道吗？
乙：知道呀！
甲：嚯，信息还挺灵通！
乙：嗨，这谁不知道啊？！
甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗？
乙：全称？是什么呀？
甲：不知道了吧？告诉你吧，奥运会的全称就是“奥斯卡运动会”！
乙：啊？！
甲：这个奥斯卡啊……
乙：唉唉唉唉，打住吧你！奥斯卡是什么？还格莱美呢！
甲：那你说应该叫什么呀？
乙：那叫“奥林匹克运动会”！
甲：噢……对对对，“奥林匹克运动会”！。
乙：是啊。
甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。
乙：噢，每天都看？
甲：唉，每天看。经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。看到他们，我就知道我长大想干什么啦！
乙：您想干什么？
甲：我想当运动员！
乙：噢，当运动员？
甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌！到时候我往领奖台上一站，嗬！多威风！周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意！“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪小姐，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了！
乙：（略带奚落地）那可不是！
甲：多好啊！所以说哪，我想明白了！要想戴金牌，就得当运动员！
乙：噢，合着就为金牌去的？
甲：不光金牌！
乙：还有什么？
甲：还有奖金呢！
乙：奖……噢，就想这个呀？我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了！
甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视……
乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了？
甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊！
乙：当运动员……您够条件吗！
甲：要什么条件？
乙：当运动员儿首先您体格得好。
甲：我体格好啊！
乙：那……您的体格好到什么程度？
甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子！
乙：啊，吃包子啊？！
甲：（得意地用手比划）这么大个的！
乙：那也没用！
甲：那你说得怎么着？
乙：你得锻炼才行！
甲：噢，还得锻炼？
乙：多新鲜哪！
甲：行啊，我练哪！我练！你说，咱练什么？（拉架势）
乙：好嘛，跑这儿打架来了？练什么得看你喜欢什么项目。
甲：喜欢的可多啦！
乙：都有什么呀？
甲：你像什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳马拉松，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重……这我都喜欢啊！
乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗？
甲：我下决心啊！
乙：噢。
甲：下决心！星期1234567我都练。
乙：嚯周末都不休息了？
甲：有金牌拿我还休息？
乙：这决心可够大的！
甲：上届雅典运动场上要是有我，一共二百八十五块金牌，我至少拿回来二百八十四块！
乙：嗨，你干嘛还留一块啊？都拿回来得了！
甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。
乙：得，想得还挺周到！
甲：雅典奥运会我赶不上，我就盼着北京了！
乙：到那时候这金牌不得都归你呀？
甲：到时侯分你两块？
乙：我不要！好嘛，拿自己当了奥委会主席了！您一个人练不了这么多项目。
甲：那我少练点儿？
乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。
甲：最喜欢的？
乙：唉。您最喜欢什么项目啊？
甲：射击啊！
乙：嚯，射击，你行吗？
甲：当然行啦！这我有底子呀！
乙：噢，这也有底子？
甲：那当然啊！
乙：有什么底子？
甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子！（作弹橡皮筋状）
乙：好嘛，看把他闲的！射击跟弹蚊子是两码事！
甲：我练不了，我改呀！
乙：改什么呀？
甲：唉，对了，有个叫刘翔的，知道吗！
乙：知道啊， 110米栏的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。
甲：我就练这个了！
乙：噢，人家练这个你也练这个？
甲：怎么了？这我有底子呀！
乙：噢，这也有底子？
甲：有啊！我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。（得意的）
乙：喔，逃命啊！
甲：怎么啦？要是老挨打我还不练这个了呢！
乙：那你练什么？
甲：我练拳击啊！
乙：为什么呀？
甲：抗击打能力强啊！
乙：去你的吧！（完）
公交5路车队
甲：社会发展了。乙：经济搞活了。甲：日子好过了。乙：吃穿住行不愁了。甲：现在的交通工具您甭说挨着个用，数都未见准数得过来。乙：太多了。甲：有一天我们去颐和园，数了数，有八趟公共汽车往那去。乙：太方便了。
甲：又有一天我们去西单，光地铁就有两条线路。乙：还在兴建呢。
甲：我打参加工作的那天起就在公交车上当售票员，后来当了司机，一直干到现在。乙：噢。甲：通对乘客的长期研究，我发现了一些规律。乙：噢？甲：你看过散打比赛吗？乙：散打比赛看过。甲：一上场两人就打起来了。“好小子，你敢拿拳头打我，你躺下吧你！”抬起腿照着对方的脖子就是一脚。乙：够狠的。甲：都这么打。乙：对。甲：你看着很正常。
乙：是那个场合嘛。甲：你把它换个环境就不正常了。乙：换哪儿去？甲：换公共汽车上。乙：公共汽车上？
甲：啊。乘客一上车就给售票员一拳：“这车去动物园吗？”“错了，下去吧你！”售票员一脚丫子把乘客踹下去了。
乙：好嘛，一帮土匪呀！
甲：还有一个规律。乙：哦，还有一个。甲：生活中里有很多规律，比如说学校里的老师教书。乙：育人子弟。甲：教书得耐心。乙：对。甲：还得仔细。乙：那是。
甲：一般教地理的是这都是这样：北京是我国历史最悠久的城市的古都之一，因交通地位重要而兴起，作为燕国都城蓟最早见于史书记载，辽称南京，为陪都。金时正式建都，称中都。元称大都。明、清及民国初称北京。1928年设北平特别市。1949年10月1日中华人民共和国成立，建都，改称北京。北京的西部和北部是连绵不断的群山，向东南为一片逐渐低缓的平原。山地约占全市面积的百分之六十二，平原约占百分之三。这一讲就是四十五分钟。
乙：真细致。甲：要是把这种方式用在公共汽车上……乙：怎么样？甲：违反规律了。乙：没事。甲：准出事。乙：试试。甲：乘客问售票员：“请问故宫在哪里下车呀？”售票员乘机给他介绍一下故宫。乙：这多好。甲：故宫也叫紫禁城，紫禁城即宫城，为皇宫所在地。明代有紫禁城沿用元朝大内的旧址而稍南移，周围加凿了护城河，一律用条石砌岸，俗称筒子河。随后又拓展了旧皇城的南、北、东三面，从而扩大了紫禁城与皇城之间的距离。紫禁城南北长九百六十米，东西宽七百六十米，东西两墙的位置仍同元大内旧址，只是南北墙分别向南推移了近四百米和近五百米。紫禁城南门的午门是宫城的正门，正当元皇城灵星门旧址。午门内的金水桥也就是元代的周桥。金水桥北面新建皇极门（原称奉天门）。皇极门内，在元大内崇天门直到大明门的旧址，先建皇极殿（原称奉天殿），后又建中极殿和建极殿（原称结盖殿和谨身殿），这就是外朝的三大殿。谁在故宫下车呀？乙：我。甲：快下去吧。乙：怎么了？甲：都到颐和园了！
甲：车上的小偷不好逮。乙：相当狡猾。甲：除了卖票，我还练习过逮小偷。乙：你行吗？甲：一开始我瞧谁都像小偷。乙：啊？甲：逮谁好呢？乙：千万别逮错了。甲：我仔细观察。乙：看见什么了？甲：有个人在掏钱包乙：快逮吧。甲：不行。乙：怎么不行？甲：他掏的是自己的钱包。乙：嗨。甲：你说他怎么不掏别人的钱包呢？乙：我哪知道。甲：“师傅，我买张票！”他买完了票，把钱包放兜里了。这时候，旁边有只手伸过去了。乙：这回准是小偷。甲：没错，就是小偷。乙：逮他呀。甲：我一抓他，嗬，他抽出了一把尖刀。乙：真嚣张。甲：你说怎么办？乙：怎么办？甲：我想给他来一个空手夺刀。乙：对。甲：可是我没练过。乙：没练过你说它干嘛？甲：那个丢钱包的人来了个空手夺刀，一下子就把小偷制服了。乙：人家练过。甲：那当然，人家是便衣警察，故意来引小偷上钩的。乙：我说呢。甲：警察冲我说：“对不起，你也得跟我上警察局。”乙：啊？甲：让我去作证。乙：吓我一跳。
甲：有的人特讨厌！乙：什么人？甲：上下班的时候正是客流高峰期，乘客特别多，经常挤得关不上门，关不上门，车就不能走。乙：容易出危险。甲：门口挂着的那个人最讨厌，他两手紧紧地抓着车门框，双脚蹬着脚踏板，可身子怎么也挤不进去了。乙：那就别上了。甲：不行，他非上不可，他不上谁也别想走。乙：多耽误事。甲：车下面有很多人看热闹。乙：这有什么好看的？甲：好看。大伙一边看还一边说呢：“嘿，这家伙穿的还挺花哨。”乙：他穿什么啦？甲：里面穿了条花裤衩。乙：还能看到花裤衩？甲：那当然，裤裆全开线了。乙：好嘛。甲：这回这家伙不下去不行了。乙：别挂那展览花裤衩了。甲：放开手下了车，这家伙站地上转过来、扭过去，左摸右摸。乙：摸裤子。甲：裤子好好的，没破呀？乙：怎么回事？甲：那些人逗他玩呢！乙：上当了不是。
甲：还有一种人也挺讨厌。乙：什么人？甲：坐车不买票的。乙：逃票的。甲：一旦被发现了他还老有话说。乙：说什么？甲：“干吗非要买票？”乙：因为你坐车了。甲：“我没坐，我站着呢。”乙：你的脚是不是站在车上了？甲：“是啊。”乙：那就得买票。甲：“我把脚抬起来，我吊在把手上。”乙：那也得买票，都像你那么吊着像话吗？甲：“不买票不行？”乙：不买票你别上车。甲：“不上车怎么上班？”乙：用脚走啊，走道不要票。甲：“走道不要票吗？”乙：谁管你要过票？甲：“公园看门的管我要过票。”乙：你去公园啦？甲：“随便走走。”乙：那是得管你要票。甲：“你不是说走道不要票吗？”乙：你进门了。甲：“进门就得买票？”乙：那当然。甲：“上你家串门也要买票？”乙：你抬扛呀！甲：我说：“少费话，到哪？”“到终点。”“拿钱买票，快点。”乙：他说什么？甲：“售票员同志您看我忘带钱包了。”“不可能。”“真的。今天早上换裤子我忘把钱包掏出来了。”“你这都几回了？”乙：几回了？甲：“没几回，算起来也就一百多回吧。乙：一百多回还少啊？你这是扰乱公共秩序。甲：“师傅，不瞒您说，我一直就这么干来着，从来没有人发现过。今天您一眼就瞧出来了，您的水平比他们高多啦。”乙：吹捧上了。甲：“售票员师傅，感谢您指出了我的错误，把我扰乱公共秩序的泥坑中拉了出来。我向您保证……”乙：保证什么？甲：“保证知错必改，有错必纠。保证记在心坎上，放在口袋里，时刻准备着，主动买车票，来车咱就上，有座咱就让。”乙：什么乱七八糟的。甲：你说讨厌不讨厌？乙：是够讨厌的。甲：到了站我把车门一开：“饶你一回，下去吧。”乙：下去了。甲：车开了他还在后面追呢。乙：落东西了？甲：没有。乙：怎么回事？甲：还差着八站地呢！
